1  Nye horisonter

Jeg visste at avreisen vår var nært forestående. Hvitt, skummende vann kvernet fra de roterende bladene på påhengsmotorer. Vi skulle av gårde, bort fra landet og menneskene jeg elsket og hadde bodd sammen med i sytten år. Kadrer fra Tamil Tiger – unge kvinner og menn vi kjente, og mange vi ikke kjente – og også gamle venner, stod langs strandlinjen og vinket farvel. Motorene cruiset jevnt mens de drev oss ut av det blå kystlagunefarvannet og ut i det grå i det stadig dypere Indiahavet, mens skikkelsene på stranden forsvant inn i det forsvinnende landskapet. Landmassen ble en tynn, svart linje gjennom mine vannfylte øyne. Jeg la en del av meg bak meg.

Havet stormet oss i møte og var ikke redd for å antyde at vi hadde kommet på et dårlig tidspunkt, og at livet ville bli vanskelig de neste timene. Vi var uvelkomne gjester i det vannrike terrenget, mens de hakkete bølgene kastet oss rundt i et åpenbart irritasjonsmoment. Soosai, Sea Tiger-kommandøren, inntok en autoritativ posisjon bakerst i båten, noe som gjorde det mulig for ham å effektivt styre denne etappen av reisen vår. Jeg undret meg med beundring over den åpenbare lettheten og smidigheten som Soosai og mannskapet hans styrte med gjennom det turbulente vannet. Sikkert beint i en båt i et beruset hav, fortsatte de med sine plikter med å dyktig vedlikeholde motorene og styre kursen, uforstyrret av det kalde vannet som pisket mot båten og gjennomvåte dem alle. De unge kadrene, med en fingerferdighet og selvtillit utover deres alder, beveget seg i harmonisk bevegelse med havet og båten, og trosset truslene og skremslene fra vannet. Da vi så i retningen Soosai anga, gjennom den grå disen, kunne vi se to svarte merker i det fjerne bak oss, men de holdt tritt med oss. De var båter – LTTE-båter – de samme som den vi reiste i, men mindre og mindre med avstanden, gyngende og rullende mens de pløyde seg standhaftig gjennom Mullaitivu-farvannet. Dette var våre eskorter; båter lastet med mot, offer og engasjement, og også eksplosiver. Dette var Svartehavstiger-kadrene som var utplassert for vår sikkerhet og forberedt på å gi livene sine slik at vi skulle leve; unge menn og kvinner klare til å smadre inn i og ødelegge de srilankiske marinebåtene i det øyeblikket de så ut til å true reisen vår. Det var ikke første gang jeg følte meg uverdig den æren som ble vist oss, og ydmyk over omfanget av offeret folk var i stand til å gjøre bare for å beskytte livene våre. Men jeg hadde kjent Soosai i mange år og hadde absolutt tillit til at han var godt informert om truslene fra marinen før avreisen vår, og at han var like kapabel til å håndtere farlige situasjoner. For Bala var det en ekstra fare for livet hans, og denne kom innenfra ham selv.

Nylig hadde Bala mirakuløst overlevd en episode med akutt nyresvikt og var nå i stadiet med kronisk nyresvikt. Det var den medisinske oppfatningen til legene som hadde behandlet ham. De sa at 25 år med diabetes hadde tatt på, men mangelen på diagnostisk utstyr utelukket en grundig undersøkelse og forklaring av den akutte nyreepisoden. Det var først etter operasjonen at vi fullt ut forsto graden av nyreobstruksjon han led i tillegg til den kroniske nyresvikten. Hadde vi visst at venstre nyre hans var på størrelse med en kokosnøtt og på randen av brudd, ville vi kanskje ikke hatt motet til å legge ut på en farefull sjøreise uten å ty til medisinsk behandling og utstyr.

Selv om Bala hadde kommet seg etter en livstruende episode med nyresvikt i Mullaitivu, forble han ekstremt syk, og det var bare flaks som kunne forklare hans overlevelse, slik at han kunne gjennomføre den lange sjøreisen over Bengalbukta. Malaria, tyfus, hepatitt, virusfeber, hverdagssykdommer i Vanni, var farlige nok for «friske» mennesker, men var potensielle dødsårsaker for Bala med en prekær nyresykdom. Så, med sykdommen hans på den ene siden og farene fra det tropiske miljøet på den andre, var den enstemmige oppfatningen uttrykt av alle deler av organisasjonen og publikum som kjente til Balas raskt sviktende helse, at vi skulle forlate Vanni så snart som mulig mens han fortsatt var i reiseform. Og midt i så mye følelser og bekymring ordnet herr Pirabakaran sjøreisen vår ut av Tamil Eelam. Vi visste at en slik reise hadde sine egne risikoer, men det fantes ikke noe alternativ. Det var enten å bli i Mullaitivu og møte døden, eller å ta en risikabel reise, og kanskje, med riktig medisinsk behandling i utlandet, ville han leve lenger. Men da de først var ute i havet, tok det ikke lang tid før dette ugjestmilde miljøet kastet Bala ut i en krise. Mens den lille båten vår kjempet seg videre inn i den gigantiske kraften til et mobilisert hav og inn i det falmende horisontlyset, ble ansiktet hans hvitere og hvitere. Han begynte å føle seg uvel ikke lenge etter reisen, og Sea Tiger-kadrene var allerede travelt opptatt med å støtte pannen hans mens han heiste magen ned i skålene sine. Jeg slet også med den forferdelige synkefølelsen som er så karakteristisk for sjøsyke, da mine verste mareritt om reisen ble virkelighet. Jeg var godt informert før avreise om at jeg kunne stå overfor tre potensielle medisinske kriser. Ville blodtrykksmedisinene hans utløse et anfall av hypotensjon, noe de ikke sjelden gjorde på den tiden av døgnet? Ville oppkastet fra sjøsyke dehydrere ham og fremkalle en nyrekrise? Ville kraftig oppkast utløse et anfall av hypoglykemi? Så da jeg kikket opp gjennom min egen kvalme og så svetteperler samle seg på pannen hans, kunne jeg ikke være sikker på hvilken av disse tilstandene som rådde. Et blikk på Balas hvite ansikt fortalte meg at han var i vanskeligheter. Ansiktsuttrykket til Soosai tryglet meg om å gjøre noe. Bala rakte ut hånden og pekte, som indikerte at han følte seg hypoglykemisk og trengte sukker, og jeg slet med å få litt ut av et medisinsk sett jeg hadde forberedt. Han slikket på dette viktige materialet, og etter noen minutter hadde perlene i pannen hans tørket opp. Det var alt jeg kunne gjøre. Båtens ustabile bevegelse forhindret selv den enkleste medisinske prosedyren. Han la seg tilbake og hvilte seg inntil båtsiden, men han var slett ikke bra. Da han virvlet hånden foran pannen, visste jeg at han følte seg svimmel og at blodtrykket hans måtte ha falt. Noen minutter senere ville han hive ut magen igjen, og så falle tilbake av utmattelse. Kroppen hans var slapp og resignert.

Vi fortsatte reisen, revet mellom en forventning om at Balas tilstand ville bli bedre og stabilisere seg med tiden, og en avgjørelse om at han ikke ville være i stand til å fortsette, og at vi burde snu. Avgjørelsen ble tatt for oss da det ble åpenbart at avstanden bak oss var større enn avstanden foran oss. Vi måtte fortsette; det var ingen vei tilbake. Han visste at det ikke var noe annet som kunne gjøres. Soosai så på meg, og guttene så på hverandre. Soosai, desperat etter å gjøre noe, ropte til føreren at han skulle sakke farten en stund. «Marinekanonbåtene har forlatt Trincomalee», kom svaret.

Uten hensyn til den fjerne faren ropte Soosai igjen: «Sak båten fart en stund.» Vi fortsatte ut i dypvannet og den mørknende natten, og justerte reisens hastighet etter værforholdene og Balas åpenbare fysiske nød. Soosai rørte seg aldri fra plassen sin på kanten av båten, hvorfra han skannet havet og holdt våke over Bala og veiledet de unge kadrene i retning og fart. Utrettelige og uvitende om det fiendtlige miljøet han og hans kadrer bebodde, og med den roen som var karakteristisk for veteraner innen selvoppofrelse, arbeidet Soosai og hans mannskap som organene i en kropp i harmoni. Så, da jeg trodde det ikke ville ta noen ende på marerittet, «Der tante», sa Soosai, mens han kom bort til meg, ropte over motorstøyen og pekte på noen flimrende lys i horisonten. «Vi har ankommet», sa han og pekte på et skip i mørket. Kort tid senere slet kadrene våre med å fortøye den svaiende båten vår ved siden av et skip. Natten var lys igjen, og praten fra opphissede, kjente stemmer brøt monotonien til de brytende bølgene og en slitsom motor. «Kom tante, kom», ropte stemmer til meg idet hender raktes ut mot meg så jeg kunne gripe tak i dem. Bala var allerede om bord. Etter å ha blitt informert om tilstanden hans via walkie-talkie, gikk et team med kadrer ned på båten vår og heiste Bala om bord og fraktet ham inn i en varm lugar hvor han ble vasket og kunne legge seg ned på en seng. Ungdommens styrke dro meg om bord, hvor jeg ble stablet inn i en liten lugar. Jeg følte meg som om jeg kom inn i et varmt hus etter en kald natt ute i regnet. Men jeg var så sjøsyk at jeg ikke klarte å legge meg ned. Jeg satt på et trinn med hodet mellom knærne. Midt i min opptatthet av min egen forferdelige kvalme og uroen over hva som hadde skjedd med Bala, nådde en stemme ørene mine. «Tante», kunne jeg høre, «jeg går». Jeg så opp på denne stemmen og kunne se Soosai stå, lent på den ene hånden og se ned på meg. «Greit, ‘thamby’ (lillebror),» var alt jeg kunne si i det øyeblikket jeg tok farvel med en ung mann som ikke bare hadde vært en nær og generøs venn gjennom årene, men som for tredje gang hadde vært avgjørende for å redde livene våre. Ansiktet hans fortalte meg at det ikke var nødvendig å si mer, og han snudde seg og gikk sin vei, mens han samlet kadrene sine for å forberede seg til avreise. En etter en kom guttene vi kjente så godt, og som hadde brydd seg om oss og delt denne delen av reisen, for å ta farvel med oss ​​mens de skyndte seg å forberede seg på sin lange og farlige reise i den mørke natten og det røffe havet for å returnere til Mullaitivu før de ble oppfanget av de srilankiske kanonbåtene.

Kort tid etter at Soosai og mannskapet hans hadde distansert seg trygt fra skipet vårt på hjemreisen, kunne jeg føle en forsiktig bevegelse. Skipet var i bevegelse. Vi kunne knapt høre motoren, og hvis det ikke hadde vært for den forsiktige svaiingen som en baby i en vugge, ville jeg ikke ha visst at skipet hadde satt av gårde. Motorene kunne tydeligvis takle sjøen, og var like kapable til å håndtere vekten av denne store båten. Mannskapet var i gang med oppgaven med å transportere oss på den andre etappen av reisen vår. Sudaroli, en erfaren Sea Tiger-kader, fikk ansvaret for å ta vare på oss under sjøreisen. Da jeg spurte Sudaroli om hvor Bala var og hva som foregikk, kom den kompetente stemmen: «Han har det bra. Ikke bekymre deg.» «Han sover, tante.» Disse ordene var betryggende nok for meg, og jeg ga etter for varmen fra det større skipet og flyktet fra følelsene av farvel og angsten fra reisen jeg nettopp hadde opplevd, inn i søvnen.

Jeg vet ikke hvor lenge jeg hadde vært i søvnens tilflukt da: «Adele, kan du hente en kopp te til meg?» kom en klagende stemme og vekket meg. Jeg ble både irritert og lettet over denne forstyrrelsen; irritert over at min midlertidige pause fra sjøsyke og bekymringene mine for Bala hadde blitt forstyrret, men glad for å se at han hadde kommet seg tilstrekkelig til å kunne stå opp og finne mat og væske. Uansett, han drakk en varm kopp te og var i godt humør, tydeligvis reagert på varmen og den større stabiliteten til det store skipet. Teen min svirret rundt i magen før tørre brekningskramper gulpet den ut på gulvet og advarte meg mot mat og væske de neste timene. Og denne forferdelige sjøsyken forfulgte meg gjennom hele denne tidlige fasen av reisen. Nå var jeg den syk, knapt i stand til å bevege meg. På det større skipet tilpasset Bala seg raskt til sjøen, og vi fortsatte å opprettholde hans normale observasjoner og omsorg.

Mens solen tittet over horisonten i Bengalbukta og lyste opp himmelen med sine gylne livsstråler og utdypet havets blå farge, seilte vi til et møte med et annet skip, som hadde ligget for anker i over en måned i det dype, dype Indiahavet, og ventet på vår ankomst. Dårlig vær og enda røffere sjø hadde forhindret avreise fra Mullaitivu og forbindelsen til skipet. Nå, da vi nærmet oss, ventet mannskapet spent på oss. Jeg følte sorg og beundring for våre kadrer som bemannet dette skipet, for de hadde vært i god hav i Bengalbukta i over en måned, og forsyningene og vannforsyningen var nede på et absolutt minimum for den neste og deres siste fase av dette redningsoppdraget. Enhver ytterligere forsinkelse i avgangen vår ville ha skapt en forsyningskrise for mannskapet om bord. Så da vi endelig møtte dem, var det ikke uten en viss lettelse fra deres side. Å flyte og drive midt i et av verdenshavene, beryktet for potensialet for stormfullt vær, uten noe sted å gå og ingenting å gjøre, kunne ikke ha vært noe moro. Likevel, på typisk for standhaftig vis, virket kadrene om bord friske og raske da de vinket til oss idet vi nærmet oss det enorme skipet deres. Men da jeg så meg rundt over disse enorme vannstrekningene, ble jeg overveldet av en merkelig følelse av at vi er ubetydelige, små enheter i denne grenseløse uendeligheten.

Da skipet vårt forsøkte å krype inntil lasteskipet for å kunne gå over fra det ene til det andre, møtte vi et uventet problem. Sjøen var urolig og ville ikke holde seg stille. Skjermene på de to svaiende skipene kolliderte med hverandre. Sammenstøtet tvang dem til å skilles og en enorm kløftlignende kile mellom dem. Dette gjorde det praktisk talt umulig å forflytte seg trygt fra det ene skipet til det andre. Vi sto alle på kanten av skipet og undret oss og stirret på faren og kraften i vannet omtrent femti fot under oss, fanget mellom disse mektige jernstykkene som kolliderte og kappes med hverandre. Det var umulig å feste en gangplanke fra det ene skipet til det andre; skipenes ustabilitet ville ha trukket den ned. Vi kunne absolutt ikke svinge oss med tau fra det ene skipet til det andre, slik kadrene gjorde med letthet. Alle slags scenarier fylte tankene mine, mens jeg lurte på hvordan Bala skulle samle energien og tåle belastningen ved et sprang. Jeg kunne se ham falle i det opprørte vannet mellom de to skipene, eller skade seg på en slik måte at andre problemer ville oppstå. Mens skjermene på de to skipene braket sammen og skilte seg, og de svaiet og rullet som to hjorter i en kamp på liv og død, funderte vi på hvordan vi skulle løse dette problemet. Vi måtte hoppe, men når? Alt vi kunne gjøre var å vente; vente på øyeblikket med stillhet og stødighet mellom de to skipene, som ville tillate oss å hoppe. «Kast Bala Anna, så tar vi ham», sa de bekymrede kadrene på lasteskipet med utstrakte armer. «Hopp», ropte de, «vi tar deg igjen». Men et blikk på det turbulente vannet mellom de to skipene var nok til å fortelle oss at enhver feil ville føre til sikker død, og vi hadde kommet for langt til å haste nå. Og slik ventet vi på å gripe et øyeblikk av harmoni mellom havet og skipene, og da det kom, tok Bala, med støtte fra mange sterke muskler som drev ham frem bakfra, det avgjørende spranget og landet i armene til de avløste kadrene. Mannskapene på begge sider slappet synlig av da Bala hadde krysset «grensen» trygt, så å si. Alt som gjensto nå var at jeg og våre eskorter skulle krysse over. Skipene kolliderte og smalt og beveget seg opp og ned, fullstendig prisgitt den enorme vannmengden under dem. «Kom igjen tante, hopp», oppfordret de med stemmer som viste en viss tillit til at det ikke ville bli et problem for meg å klare det. Og det var det heller ikke. Da det rette øyeblikket kom, kastet jeg meg opp i luften og landet i de pålitelige klørne til de ventende Sea Tiger-kadrene.

Da vi var om bord på dette enorme jernfartøyet, ble vi raskt introdusert til overnattingsstedet vårt. Jeg ble overrasket over hvor små mannskapets hytter var, sammenlignet med skipets størrelse. Men selv om det ikke ville være altfor vanskelig å leve under disse klaustrofobiske forholdene på en relativt kort reise, følte jeg sympati med mannskapet som hadde tilbrakt måned etter måned i disse båsene uten å ha berørt land. Det var utrolig at de fortsatt beholdt moralen. Selv en enkel prosedyre som matlaging må være i harmoni med skipets bevegelser. Ja, i svært røff sjø – som mannskapet forklarte meg – når skipet bringes til en nesten vertikal posisjon for å klatre opp en enorm bølge, bare for å smelle ned i bølgedallen, blir matlaging umulig, og det kan ta dager før de får smake et varmt, tilberedt måltid igjen. Bare tanken på å reise i slike hav, med fjellbølger som slo over baugen på skipet, forferdet meg fullstendig, og jeg håpet vi slapp å oppleve slike forhold. Timer med kontemplasjon på dekk, der jeg så den tidløse bevegelsen i det endeløse havet, etterlot meg i ærefrykt over den fenomenale kraften og karakteren til havvannet. Flygefisk som raskt skummet over bølgene og stupte ned i vannet, og vennlige delfiner som eskorterte skipet vårt, understreket poenget om at havet var et annet fascinerende livssystem på denne planeten der mennesker i beste fall er gjester og i verste fall fiendtlige inntrengere.

Dagene rullet av gårde, og skipet rullet også videre. Mens jeg tilbrakte mye av tiden min med å se på havet, ble Bala, som ikke lenger var plaget av sjøsyke, raskt elsket mannskapet og ble en nyttig kortpartner i kapteinens lugar. Selv om Bala så syk ut i denne delen av reisen, oppsto det ingen større medisinske problemer som kunne forårsake noen reell bekymring. Siden jeg var avskåret fra all medisinsk rådgivning under hele reisen, pustet jeg dypt da jeg begynte å se biter av skumbokser, plastposer og flasker som flytet på vannet. Søppelet indikerte at angsten og ansvaret mitt nærmet seg slutten, ettersom reisen vår var mer bak oss enn foran oss.

Den økende mengden søppel som duppet opp og ned på havet og forstyrret dets uberørte skjønnhet, gjorde meg oppmerksom på at vi igjen nærmet oss menneskesamfunnet. Etter mange år i det krigsherjede nordøstlige Sri Lanka, i et samfunn fullt av nød og med svært få forbruksvarer, hadde jeg mistet kontakten med miljøproblemene knyttet til overforbruk og økonomisk «utvikling». Videre var de tradisjonelle elementene i husholdningsøkonomien i nord langt mer orientert mot sparsommelig og allsidig bruk av naturprodukter, noe som etterlot begrenset rom for avfall. For eksempel var sult og mangel på finansiering utbredt, så det var ikke noe overforbruk eller sløsing med mat. De få matrestene som ble igjen gikk til de naturlige åtseleterne: kråkene. Strømforsyningen til nord hadde vært avbrutt siden krigsutbruddet i 1990, så det var ikke nødvendig for folk å fortsette å kjøpe nye elektriske apparater, og dermed slapp området å møte vanskelighetene med å kvitte seg med fjell av plastavfall. Men nå, etter år på Jaffna-halvøya og i den nordlige jungelen på Sri Lanka, avskåret fra resten av verden, gikk vi inn i territorialfarvannet til en av de utviklende tigerøkonomiene, og de stadig økende mengdene søppel som forsøplet havene, indikerte at den fenomenale materielle rikdommen og den medfølgende hedonistiske forbrukerismen åpenbart gikk på bekostning av enhver seriøs respekt for naturen.

Skipet vårt lå parkert i internasjonalt farvann mens vi ventet på at den avsluttende fasen av denne sjøsagaen skulle komme i gang. Vannet var nå helt stille, og skinte som speil. Vi var alle avslappede og glade for at oppdraget vårt så langt hadde vært vellykket. Men det var ikke over ennå. Den farligste etappen av reisen lå uten tvil fortsatt foran oss. Noen dager senere seilte en liten fisketråler inn i nærheten av oss og la til kai nær skipet som forberedelse til å ta oss til kysten. Vi gikk om bord i tråleren og dro av gårde mot vårt endelige reisemål, fortsatt flere timer foran oss. Spesielle soveordninger ble satt opp for Bala, men han foretrakk å sitte ved roret med mannskapet og se på reisen. Vi var alle på vakt og så etter kystvakt- og marinepatruljer, for vi hadde nå beveget oss – ulovlig – inn i et fremmed lands territorialfarvann, og vi siktet inn på å unngå avlytting. Etter flere timers reise mot land ble vi over i en speedbåt som kjørte oss til en liten brygge. Men det var ebbe da vi ankom midt på natten, og vi klarte ikke å komme i nærheten av land. Vi ble forferdet over denne uventede utviklingen da vi var så nær ved å nå reisemålet vårt. Selv om vannet var rolig, var ikke situasjonen det. Vi fløt hundrevis av meter fra kysten uten tillatelse til å være der og uten gyldige juridiske dokumenter i tilfelle kystvakten eller marinen skulle avskjære og etterforske oss. Plutselig gled en av kadrene våre over kanten av båten og ut i vannet og forsvant, slik at den lille båten vår drev i vannet. Kort tid senere dukket han opp igjen, rodde en jolle mot oss. Med mye vingling og balansering gikk vi over i jolla og fortsatte mot land, på jakt etter et sted å legge til kai. Da vi sto på det ukjente landet like etter midnatt, kjørte en firehjuls pickup opp ved siden av oss og fraktet oss i sikkerhet. Vi hadde klart det.

Meeting Balasingham

Det hele begynte da jeg giftet meg med en tamilsk mann, Anton Balasingham, fra øya Sri Lanka, i 1978. I den foreningen giftet jeg meg med den kollektive bevisstheten og historien til et folk: en mann som legemliggjorde den tamilske psyken med alle dens styrker og svakheter, storhet og svakheter. Den historien tok meg med til å leve i samfunnet og kulturen til en av verdens eldste østlige sivilisasjoner; i landet med sitt folks eldgamle historiske opprinnelse, Tamil Nadu, den sør-dravidiske delstaten i India. I mange år bodde jeg også i fødestedet hans, Jaffna, den kulturelle hovedstaden til det tamilske folket i den nordøstlige delen av Sri Lanka, også kjent som Tamil Eelam. Jeg ble oppslukt av prøvelsene og trengslene, gledene og feiringene til et folk som kjempet for å overleve mot en sofistikert manifestasjon av folkemord. Deretter har jeg i løpet av de siste tjuetre årene av livet mitt blitt utsatt for ekstraordinære og unike opplevelser. For det første er jeg den eneste utenlandske personen som har levd med, delt og vært vitne til folkets forferdelige opplevelser av statlig undertrykkelse og folkemordforsøk, og de komplekse områdene av deres heroiske, vedvarende og forbløffende geniale motstand mot det som skulle tilsynelatende være uoverstigelig, vil knekke odds. Mer enn to tiår av mitt liv med det tamilske folket har også vært en ære, av to grunner. For det første, å være vitne til veksten og utviklingen til organisasjonen som står i spissen for kampen for et folks frihet – Tamiltigrene – og å ta del i og være vitne til den fenomenale historiske kampen og de utrolige ofrene som er gjort av organisasjonens kadrer. For det andre, og enda viktigere, stolte denne frigjøringsbevegelsen, og folket som helhet, på meg, respekterte meg og avslørte sin indre sjel for en «utenforstående». At mine erfaringer med det tamilske folket har vært dype, ble nok best formidlet av en tamilsk venninne, som i en samtale under kjøligheten fra de grasiøse grenene til et mangotre på gården sin i Visvamadu, Vanni, plutselig omtalte meg som «den hvite tamilen».

Da jeg møtte Balasingham og ble forelsket i ham for over to tiår siden, kunne jeg ikke engang begynne å forestille meg at livet mitt skulle utfolde seg slik det gjorde. Det er unektelig slik at selve handlingen å gifte seg med en mann fra et sosiokulturelt miljø, som står i nærmest motsetning til mitt eget, foreskrev i det minste et annet «vanlig» ekteskap. Så hvordan kom det seg at to personer fra to forskjellige kulturer kunne møtes på et felles ekteskapsgrunnlag? Det kunne ikke bare ha vært fysisk tiltrekning: hvis det var slik, ville ikke forholdet ha vært så intenst og intimt. Så hva var det som forente oss og tok meg ned en så ekstraordinær vei med ham?

Selv om Balasingham i bunn og grunn fortsatt er mannen jeg giftet meg med for alle disse årene siden, har tid og omstendigheter virket på ham og gjort ham til den tenkeren og personligheten han er i dag. For et kvart århundre siden var mannen jeg giftet meg med det jeg ville kalt en «religiøs mann»; en «religiøs» mann, ikke i den forstand at han holdt seg til institusjonaliserte religioner og observerte det han så på som deres primitive ritualer og praksiser, men snarere en mann opptatt av rettferdighet, godhet og humanisme.

Bala, som var trettiseks år gammel da vi møttes første gang, hadde lest mye om østlig filosofisk tankegang, spesielt indisk vedanta-filosofi, og han hadde vist en spesiell interesse for Buddhas lære. Buddhistisk filosofi fascinerte ham faktisk så mye i yngre dager at han besøkte buddhistiske lærde på Sri Lanka for utforskende filosofiske utredninger. Han har også holdt foredrag om buddhisme i offentlige fora. Som en seriøs student av buddhistisk filosofi ble han dypt desillusjonert av den srilankiske typen buddhisme, som ifølge ham har blitt forurenset og pervertert av rasistisk og sjåvinistisk ideologi. Men det var hans opplevelse av personlig tragedie som fremkaller enorm refleksjon, og brakte ham i konfrontasjon med seg selv og filosofiene han så lidenskapelig hadde fulgt. Hans bekymring for rettferdighet og godhet ble bokstavelig talt satt på prøve da hans første kone ble ekstremt syk med kronisk nyresvikt, noe som endte med at hun trengte livsforlengende hemodialyse. Den emosjonelle og mentale belastningen ved å observere og ta vare på sin vakre unge kone som vaklet på randen av døden av kronisk sykdom, fremkaller hos Bala dyp filosofisk introspeksjon om selvet og menneskeverdenen. Oppløsningen og transformasjonen av menneskekroppen som en konsekvens av alvorlig fysisk sykdom, og, viktigst av alt, den konstante konfrontasjonen med døden, fikk ham til å reflektere dypt over meningen bak menneskets eksistens. Unike opplevelser, og refleksjoner over disse opplevelsene, gjorde ham til en vis mann og forankret ham i den virkelige verden som rasjonalist.

Videre var dette en moralsk utfordrende periode i Balas liv og en test av hans karakterstyrke da han slet med å takle alvorlige økonomiske vanskeligheter og dekke de emosjonelle og helsemessige behovene til sin dødssyke partner. De mange sosioøkonomiske problemene han møtte og overvant i løpet av dette kapittelet av livet sitt, strakte alle dimensjoner av hans vesen til det ytterste, og han kom til slutt til å se på godhet og rettferdighet ikke som ord plukket ut fra sidene i bøker eller noe indoktrinert i oss, men snarere som en harmonisert evne til sinn og handling som utgår fra vårt essensielle vesen. Dessverre bukket kona hans under for sykdommen etter fem år med hemodialyse; mye av det ble utført hjemme. Det var i denne svært krevende perioden hans egen dødelighet stirret ham i ansiktet – diabetes ble diagnostisert. Deretter, ut av denne utforskningen og refleksjonen av dynamikken i det personlige selvet, kom denne ganske unike personligheten som jeg bare kunne beskrive som «religiøs». Og det var denne «religiøse» personlighetstypen jeg visste at jeg hadde håpet å finne i en partner. Men jeg foretrekker å bruke et annet begrep og beskrive mannen jeg møtte og som ble mannen min som det jeg kalte et «ekte» menneske. Da jeg møtte ham, var Bala det meste jeg håpet mannen jeg giftet meg med ville være; moden, klok, mentalt sterk og viktigst av alt, omsorgsfull. Med klok mente jeg ikke en intellektuell, og med mentalt sterk mente jeg ikke «macho», overbærende eller aggressiv. Jeg håpet å møte det usedvanlige mennesket som er ydmyk, men ikke svak; som er enkel, men likevel dyp; som er selvsikker, men ikke egoistisk; som er selvsikker, men ikke arrogant; som var generøs; som er stolt, men ikke forfengelig; en person som ikke er egoistisk og tankeløs. Det var mannen jeg møtte for alle disse årene siden, og jeg visste at Balasingham var noe for meg i løpet av få uker etter vårt første møte. En dimensjon av hans «religiøse» tilbøyelighet var mangel på interesse for konvensjonelle livsstiler, sparing og alle de andre tingene som vanlige folk skal gjøre. Denne mangelen på bekymring for materiell trygghet førte selvsagt til økonomisk konkurs, men på en eller annen måte klarte Bala alltid å klare de få pengene vi hadde, slik at vi levde for å elske og nyte en ny dag.

I sin søken etter svar om liv og sannhet konsumerte Bala også mengder av verk i den vestlige filosofiske tradisjonen. Men en av de viktigste påvirkningene som motvirket hans «religiøse» tilbøyeligheter, var marxismen og nymarxistisk tankegang, som han var godt bevandret i, og som han formulerte sine egne mange forbehold og kritikk om. At filosofi skulle «forandre verden» var et av aspektene ved marxismen som appellerte til ham, i motsetning til filosofi som et stoff fra elfenbenstårnets intellekt eller som tankesystemer som er uforståelige eller urealiserbare innenfor det «normale» menneskelige potensialet.

Bala, vil jeg si, gikk på den hårfine grensen mellom disse to tilsynelatende motstridende filosofiske oppfatningene om veien videre til en opphøyet menneskehet. På den ene siden prioriterte østlig filosofi individuell subjektiv transformasjon som en essensiell betingelse for menneskers forløsning, noe han visste var idealistisk, og på den andre siden så sosialistisk tankegang, med sin vekt på politisk praksis gjennom kollektiv handling, ut til å tilby et større potensial for reell transformasjon i den menneskelige tilstand. I mellomspillet før han fordypet seg fullstendig i revolusjonær politikk forsøkte han å forene dette tilsynelatende skillet mellom subjektive og objektive tilnærminger til menneskelig utvikling ved å begi seg ut på en vanskelig doktorgrad i filosofi som involverte et teoretisk ekteskap mellom Marx og Freud. Men kravene fra den revolusjonære politikken i hans folks nasjonale frigjøringskamp grep stadig inn i hans forskning og undervisning. Det kom en tid da han ble tvunget til å velge mellom et akademisk liv og revolusjonær politikk. Han valgte det siste fordi han så på sitt folks sak som rettferdig, og det var meningsfullt å tjene den saken.

Så det var denne progressive og modne personligheten jeg elsket. Den var i stand til å takle og var avgjørende for å «fylle ut» min noe umodne og urealiserte personlighet. I ettertid var et av de viktigste bidragene Bala ga til personlighetsveksten min å hjelpe meg å lære å sette presise ord på mine subtile følelser og emosjoner. Balas bredere intelligens og personlige erfaring, inkludert hans psykoanalytiske kunnskap, avdekket mine uartikulerte «følelser» som var kvalt av hemninger og brakte dem til kognisjon. Deretter, for første gang i mitt liv, var jeg i stand til å avsløre den dypere, «hemmelige» siden av meg selv og forholde meg på et intenst intimt, uhemmet nivå. Denne forbedrede evnen til å håndtere språk utvidet uunngåelig potensialet og omfanget mitt for relasjoner, skriving og samtaler.

Og slik ble forholdet mitt med Bala dypere og skapte lykke og tilfredshet i meg. Bare det å være sammen med ham virket å være alt som var nødvendig, og den rastløse, misfornøyde personen, fordypet i en hverdagslig verden preget av forbrukerisme og materialisme, falmet bort til prioritet av et varig, intimt forhold til et annet menneske. Bryllupet vårt 1. september 1978 var en enkel, ukomplisert og formell affære, med en fem minutter lang seremoni som ble forestått av en byråkrat ved folkeregisteret i Brixton i Sør-London. Denne sosiale forpliktelsen hadde blitt utsatt med én uke. Vi bestemte oss for å gifte oss og håpet å fullføre formalitetene dagen etter, men vi hadde ikke det nødvendige beløpet til en 24-timers varsel-tjeneste; Vi hadde nok til det nest beste: en ukes bestilling. Bortsett fra å informere noen nære venner og slektninger, nevnte vi ikke det kommende bryllupet vårt til noen. For meg var bryllupet en privat forpliktelse mellom oss. Likevel, i et samfunn der ingenting forblir hemmelig særlig lenge, lekket historien, og om kvelden samlet en folkemengde seg, lagde en bryllupsmiddag med varm geitekjøttkarri med rikelig med whisky å skylle det ned og sparket i været på en ganske heftig fest. «Brudeantrekket» mitt besto av et brunt kordfløyelsskjørt og en mønstret bluse, som jeg skyndte meg å kjøpe bare to timer før vielsen. I dette ekteskapet var jeg heldig nok til å inngå et partnerskap med min «sjelevenn», i mangel av en bedre klisjé. Jeg antar det var dette grunnleggende, dype forholdet som glattet over de uunngåelige humpete tidene i forholdet vårt.

Men å gifte seg med Balasingham er én ting; å bli involvert i en revolusjonær kamp er en annen. Hadde jeg vært tilbøyelig etter ekteskapet, kunne jeg ha tatt en annen vei og forsøkt å påvirke Bala i en annen retning. Men det gjorde jeg ikke. Så hvorfor valgte jeg den politiske veien og engasjementet i det tamilske folkets kamp? Selv om det er sant at Bala i vårt tidlige forhold bidro til å «stabilisere» eller forankre meg i en mer seriøs verden, vil jeg aldri godta noen antydning om at jeg bare var en tabula rasa hvor ideer var pent og uutslettelig skrevet ned. Jeg hoppet heller ikke bare fra London til India eller Sri Lanka inn i omstendigheter utenfor min fatteevne, beveget meg som en naiv nymfe som danset til de søte akkordene plukket fra strengene på sin elskers serenaderende harpe; heller ikke falt jeg fra én tankegang til en annen. Mitt engasjement i politikk og det tamilske folkets frigjøringskamp involverte en prosess med mental og emosjonell utvikling og en transformasjon av ideer og tenkning, eller, for å være mer presis, en prosess med personlig vekst. Personlighetsutviklingen min ble absolutt lettere da jeg forlot det beskyttede livet ved Australias kyster og gikk inn i den «store» verdenen i England og Europa. Eller, så vidt jeg er bekymret, da sinnet mitt begynte å bryte ned sin sneverprivilegerte motstand. Eksponeringen for global menneskelighet, som man finner i England, utfordret mitt sosialiserte jeg, næret meg med nye oppfatninger, livsstiler og tanker, og radikaliserte til slutt mine synspunkter og min oppfatning av verden. Mannen min bidro til denne prosessen, forankret meg i det ukonvensjonelle og ga meg en uhemmet emosjonell trygghet på en måte som beriket livet mitt mer enn jeg muligens kunne ha forestilt meg eller forventet.

Mine røtter i Australia

Da moren min vugget og så kjærlig ned på sin første datter natten til 30. januar 1950, på det lokale Warragul-sykehuset i Australia, ville hennes største håp ha vært at livet mitt ville bli lykkelig og sunt, og leve et godt, normalt liv. Jeg er helt sikker på at hun ikke kunne ha drømt om at denne «lille blomsten», slik hun trodde jeg minnet henne om, noen gang ville ha omfavnet et så liv fullt av ekstraordinære opplevelser. Faren min ville heller ikke ha forutsett at datteren hans ville velge en så radikalt annerledes vei i livet.

Warragul, en liten by omgitt av usedvanlig vakkert kupert landskap, ligger koselig til ved inngangen til Latrobe Valley i Gippsland, Victoria. Foreldrene mine flyttet til denne byen fra Bendigo, gullgruveområdet i Victoria, kort tid etter at de giftet seg for over femti år siden, og faren min startet sitt yrkesaktive liv på jernbanen. De fikk tre andre barn i tillegg til meg: Brent, min eldre bror, og min yngre bror og søster, David og Lynley.

I de første årene av ekteskapet deres slet foreldrene mine, Betty Florence Stewart og Albert Bruce Wilby, i etterkrigstidens økonomi med pappas inntekt for å oppdra sine fire barn og balansere familiens utgifter. Det kan ikke ha vært lett å møte kravene og behovene til fire voksende barn med farens to uker lange lønn, men jeg har ingen minner om å noen gang ha gått uten eller vært i nød. Begge foreldrene mine delte et felles sett med verdier fra før velferdsstaten, som opprettholdt foreldreplikten til å forsørge barna sine og hardt arbeid for å realisere et slikt ansvar. Økonomisk uavhengighet ble sett på som en dyd i familielivet og en prestasjon å være stolt av. For å oppnå disse målene jobbet faren min hver dag i sitt liv frem til han pensjonerte seg i en alder av seksti. Men mens pappa jobbet og hadde en fast inntekt for å forsørge familien, var det moren min som styrte regningene og holdt pengene i balanse for å sørge for at de aldri var i gjeld og at vi hadde nok mat å spise. Først senere, da barna var på skolen, flyttet moren min ut i samfunnet og begynte å jobbe som butikkmedarbeider i byen for å øke familiens inntekt.

Men bortsett fra de felles verdiene de brakte med seg inn i ekteskapet og formidlet til barna sine, er foreldrene mine to forskjellige personligheter med sine egne oppfatninger og trekk. Men jeg tror det ville være rimelig å si at faren min, en jernbanearbeider og en sterk fagforeningsmann, var mer politisk orientert enn moren min var. Min far er bemerkelsesverdig for sin sympati med de undertrykte, og hans politikk i Arbeiderpartiet var representativt for hans sterke forkjemper for arbeidernes rettigheter. Men mens pappa har vært mer på den politiske siden av livet, tenderte moren min mot sosiale og filosofiske aspekter ved menneskelig eksistens. Hun har en lidenskap for livet, en lidenskap for å kjenne og forstå menneskeverdenen og meningen med livet. Mens pappa forsøkte å ivareta arbeidermassenes interesser og deres politiske fremtid, har moren min vært interessert i verdiene og dydene knyttet til individets utvikling og livets fylde. Kanskje det var sammenkomsten av disse to spesielle personlighetene som påvirket tankene mine og drev meg inn i omstendigheter som endte slik de gjorde. Men det er vanskelig å gjøre rede for livsløpet til ett barn som er så ulikt de andre søsknene og familiehistorien. Kanskje det var samspillet mellom foreldrenes komplekse tendenser som la grunnlaget for utviklingen og dannelsen av personligheten min. Likevel, selv om mitt voksne liv markerer et fundamentalt avvik fra veien til de andre familiemedlemmene mine, og det er noe kontrovers rundt det, har foreldrene mine aldri vaklet i sin støtte til mine livsvalg og har vist en beundringsverdig vilje til å forstå og sympatisere med mitt engasjement i det tamilske folkets kamp for frihet.

Mine barneskoleår tilbrakte jeg uten begivenhetsrike år på den lokale statsskolen, hvoretter jeg gikk videre til byens ungdomsskole hvor jeg studerte til «0»-nivå. Muligheten til høyere utdanning var ikke et alternativ for meg. I Australia på 60-tallet var det ikke plass til «slitende mennesker» på universitetet; man måtte enten være rik nok til å betale for universitetsutdanning eller briljant nok til å vinne et stipend. Jeg passet ikke inn under noen av disse kriteriene. I stedet gikk jeg videre for å oppfylle en lidenskap som hadde opptatt meg helt siden jeg var et lite barn, og som jeg anså som mitt potensial og min «stasjon» i livet. Jeg begynte i sykepleieryrket. Med etterpåklokskapens lys, og fordelen av å ha lært meg selv bedre å forstå i årevis, innser jeg nå at sykepleieryrket representerte to temaer i personligheten min som har fulgt meg gjennom livet: for det første, en dyp sympati og empati for enhver form for lidelse, og for det andre, et ønske om kontinuerlig å vokse som menneske. Å begynne i sykepleieryrket tilfredsstilte ikke bare drømmen min om å jobbe i et omsorgsyrke, men enda viktigere, det tok meg ut av småbylivet og inn i en ny verden i byen. Sykepleierstudier uansett hvor begrensede de var – bygget på kunnskapsbanken jeg hadde da jeg var ferdig med videregående skole. Likevel, som tilfellet er med mange andre, antar jeg, ville ikke sykepleie vært måten jeg ville kombinere disse to ambisjonene på dersom jeg hadde hatt muligheten til å gjøre det igjen. Jeg ville nok ha valgt et mindre underdanig yrke: kanskje jus eller en av naturvitenskapene som omhandler jorden og livet på den.

Så etter tre år med slitsom utdanning som sykepleier hadde jeg en kvalifikasjon under beltet, og jeg var veldig fornøyd og stolt over prestasjonen min. Et år med jordmorutdanning ga meg min andre sykepleierutdanning: enda et steg oppover stigen, både profesjonelt og personlig. Men med disse to kvalifikasjonene bak meg i en alder av tjueen, og ingen sannsynlighet for ekteskap i nær fremtid, virket det som om jeg gikk tom for ting å gjøre i Australia, og jeg valgte det populære – og det som ville virke som det uunngåelige – alternativet å reise utenlands. Så etter litt diskusjon med en venn, la vi planer om å flytte ut av Australia. Jeg la planene mine uten å ane at denne unge australske backpackerens tur til Europa ville bli en returbillett. Og jeg kan fortsatt huske dagen jeg tok det skjebnesvangre spranget ut i verden. Følelsene jeg opplevde den dagen jeg dro fra Australia var så sterke at jeg kan føle dem like intenst i dag som de var den gang. Det var en varm, dampende dag sent i januar, og jeg var nesten tjueto år gammel. Jeg var nervøs og klarte ikke å spise. Avskjedet var et så følelsesladet farvel at man skulle tro at denne førstegangsreisende fra Australia var på vei til en annen planet i stedet for et annet land, om enn på den andre siden av planeten. Om bord på flyet tok jeg mitt tildelte sete bakerst i kabinen. Dette betydde at jeg, til min forferdelse, ville være den siste som fikk servert mat og drikke, for siden jeg gikk om bord i flyet følte jeg en enorm følelsesmessig vekt løfte seg fra skuldrene mine, og en glupsk appetitt tok overhånd i min korte anoreksi før avgang.

Beslutningen min om å reise utenlands viste seg å bli et vannskille i livet mitt, og jeg har aldri sett meg tilbake. Jeg har bare besøkt Australia én gang siden jeg forlot kysten for nesten tretti år siden. Å forlate Australia avsluttet ett kapittel i livet mitt og banet vei for en fundamental forandring i tankegangen og prioriteringene mine. Kastet inn i livets matrise og eksponert for personligheter fra hele verden, hadde jeg egentlig ikke noe annet valg enn å møte utfordringene knyttet til mine ideer, tanker og atferd hvis jeg skulle dra nytte av dette fantastiske og fantastiske mangfoldet av erfaringer som var i ferd med å oppsluke meg.

Jeg reiste til London og rundt i Europa med et par venninner fra Australia. Jeg var så heldig å ikke møte eller omgås mange australiere i løpet av hele reisene mine over hele kontinentet og under oppholdet mitt i England. Jeg sier heldig, for dette betydde at jeg ikke bare overførte min australske kultur og mine australske forhold fra ett miljø til et annet, men heller levde og jobbet blant lokalbefolkningen i landene jeg besøkte. For eksempel hadde vi en leilighet i en høyblokk, og vi sykepleide på en privat pediatrisk kardiologisk avdeling i Roma. Senere tok jeg stillingen som barnepike for fire små italienske barn – i en veldig kort periode! Ved å bo og jobbe i europeiske land kunne jeg observere og delta i folks kulturelle og språklige liv, i motsetning til korte besøk til rent turistdestinasjoner. Da vi var konkurs, dro vi tilbake til England, sparte en pen sum penger fra den mer enn tilfredsstillende lønnen vi fikk som vikarsykepleiere, og dro igjen av gårde på en turné i Nord- og Sentral-Europa. Jeg levde dette livet i et par år helt til begge vennene mine returnerte til Australia, og jeg måtte revurdere fremtiden min alene i London.

De få årene som sigøyner var en stor opplevelse for meg, og jeg ville aldri ha savnet det for alt i verden, men det kom en tid der jeg følte at jeg burde gå videre; kanskje til og med studere igjen. Men siden jeg ennå ikke hadde mestret min kroniske mangel på selvtillit og var klar over mangelen på formelle «A»-nivåer, syntes jeg det var litt for ambisiøst å velge en grad. Deretter var et år med primærhelsestudier et mulig alternativ, og dette ble det neste lille steget på livsstigen min. I virkeligheten passet jeg ideelt for dette samfunnsorienterte helseprogrammet. Sykepleien ga meg grunnleggende medisinsk kunnskap, og jordmorutdanning var et must, men mine reiser i Europa hadde fratatt meg enhver fremmedgjøring jeg måtte føle overfor mennesker fra andre kulturer og raser, og gjort meg til en ideell kandidat for samfunnsarbeid i et flerkulturelt samfunn. Disse kvalifikasjonene og erfaringen kompenserte for mangelen på formelle «A»-nivåer som kvalifikasjoner for opptak til akademiske studier, og derfor ble jeg tatt opp ved South Bank University for studier i primærhelsetjenesten. Ett års studier for et diplom i helsesøsterutdanning ga meg opplæringen og ferdighetene til å jobbe utenfor sykehusinstitusjoner i lokalsamfunnet som primærhelsearbeider.

Tilordnet et stort geografisk område som var hjemsted for et tverrsnitt av sosiale klasser og kulturer, ble jeg utsatt for en rekke komplekse og ofte uløselige sosiale problemer. Den institusjonelle organiseringen av primærhelsetjenesten og de sosiale problemstillingene jeg ble tvunget til å håndtere var interessante og utfordrende, men de reiste også nye spørsmål i tankene mine. For eksempel begynte jeg å stille spørsmål ved politikken og prioriteringene for statlig finansiering. Jeg var kritisk til effektiviteten i offentlige tjenester. Jeg var ikke fornøyd med prosessen og implikasjonene av å skrive rapporter om mennesker og «merking» osv. Med andre ord begynte jeg å stille spørsmål ved hele «systemet». Jeg trodde det ville være i min interesse å avklare spørsmålene jeg stilte og problemstillingene jeg tenkte på hvis jeg hadde en dypere kunnskap om den sosiale strukturen. Jeg følte at jeg ikke hadde tilstrekkelig kunnskap om dynamikken i samfunnet. Så jeg tok mot til meg og bestemte meg for å søke på et samfunnsvitenskapelig studie. Men mitt ønske om å få mer strukturert, sofistikert og dyptgående kunnskap om den sosiale matrisen ble fortsatt begrenset av tvilen min om min evne til å takle de intellektuelle kravene til et studieprogram. Så da jeg ble tatt opp på samfunnsvitenskapelig studieprogram ved South Bank University, var jeg begeistret over at jeg ble ansett som i stand til å takle utfordringen med å studere på bachelornivå. Utsiktene til å komme inn i et helt annet sosialt miljø hvor kunnskapen var rikelig og hvor jeg måtte anstrenge meg intellektuelt – spesielt i en alder av tjuesju – var en utfordring jeg ivrig ventet på.

Samfunnsvitenskapelig studieprogram ved South Bank var bredt i omfang, og spesielt samfunnsteorien var intellektuelt tungt stoff. Vi studerte samfunnets mikroskopiske og makroskopiske dimensjoner; vi reiste tilbake fra den førindustrielle verden til den «postkapitalistiske» æraen; Vi undersøkte historien til kontinenter og land fra Afrika til Asia og Amerika, og vi tok for oss tankesystemer som dvelte ved den sosiale konstruksjonen av den individuelle psyken til massehysteriet i Nazi-Tyskland. Foreleserne. representerte alle nyanser på tvers av det politiske spekteret, men med «venstreorienterte» i overvekt. Med andre ord ga studiet meg en betydelig politisk og teoretisk utdanning og bidro enormt til en større forståelse av verdens måter. Det var på South Bank University jeg møtte Bala. Han jobbet med doktoravhandlingen sin og drev med deltidsveiledning. Jeg gikk andre året på samfunnsvitenskapelig studieprogram. Vårt bekjentskap på universitetet utviklet seg snart til en intim kjærlighet, som kulminerte i ekteskap. Bala hjalp meg med å skjerpe intellektet mitt og forstå de komplekse sosiale teoriene. Høyskolen var også et sted for politisk aktivisme, med studenter fra hele verden som propaganderte eller støttet den ene eller andre kampen, og dermed eksponerte jeg meg for de ulike mekanismene for sosial og nasjonal undertrykkelse som foregår i verden. Det var også revolusjonenes tidsalder: Storbritannia var herjet av den ekstreme venstreorienterte politikken med fagforeningsmakt og militantisme; Mange tredjeverdensland i Afrika, Sentral- og Sør-Amerika førte nasjonale frigjøringskamper for frihet fra kolonialismens arkaiske institusjoner og imperialismens økonomiske voldtekt. På grunn av vår iboende sympati for de undertrykte deltok vi aktivt i demonstrasjoner og møter til Den afrikanske nasjonalkongressen (ANC), Zimbabwes afrikanske nasjonalunion (ZANU), Sørvest-Afrikas folkeorganisasjon (SWAPO), østtimoresere, eritreere, sandinister, Den palestinske frigjøringsorganisasjonen (PLO), salvadoranere, chilenere osv. Vi samarbeidet med det britiske kommunistpartiet, marsjerte for Nelson Mandelas frihet, støttet kampanjen for atomnedrustning og ble frastøtt av fremveksten av rasisme i Storbritannia. Vi inviterte folk hjem til gruppediskusjoner med representanter fra noen av disse frigjøringsorganisasjonene. Feminismen «satte også frem» mange av mine egne følelser av undertrykkelse og ga meg ordene til å formulere hvordan jeg følte og opplevde min plass som kvinne i forhold og verden. Det var i dette miljøet mine løst definerte tendenser utviklet seg til et mer sammenhengende sett med ideer; ideer som til slutt førte til deltakelse i en væpnet kamp i et tredjeverdenslands nasjonale frigjøringsbevegelse.

Selv om vi begge var politisk bevisste og aktive gjennom hele studietiden, var politikken vår i hovedsak fokusert på internasjonale frigjøringskamper snarere enn innenrikspolitiske spørsmål. Vi ble aldri med i det britiske arbeiderpartiet, og vi hadde heller ingenting med dets militante tendenser å gjøre. Å samarbeide med det britiske kommunistpartiet viste seg å være det minst revolusjonerende alternativet i britisk politikk, og heldigvis var forholdet vårt ikke dypt og begrenset til bare en kort periode. Sovjetunionens støtte til Sri Lankas kommunistpartis motstand mot tamilenes kamp for selvbestemmelse og politisk uavhengighet i Sri Lanka, og det britiske kommunistpartiets troskap og underdanighet overfor sine Moskva-herrer, var etter vår mening reaksjonært, frustrerende og politisk ukorrekt. I britisk politikk var det sentrale spørsmålet som bekymret meg den økende tidevannet av rasisme og fascisme i England. Jeg syntes det var frastøtende å se fremveksten av en politisk bevegelse som forplantet en ideologi av hat mot andre mennesker og hevdet en feilaktig oppfatning av å være på en eller annen måte overlegen mennesker som er forskjellige fra dem selv. Dette fremmedfiendtlige miljøet påvirket virkelig livet mitt direkte, og jeg hadde ingen appetitt på det. Jeg måtte se på og tolerere mens rasisme ble begått mot Bala og mange av hans folk i England. For eksempel ble en ung tamilsk mann som var på vei for å besøke oss omringet og banket opp av en gruppe unge, hvite kjeltringer. Han kom til døren vår med blod som rant nedover ansiktet og skalv av frykt. Han var så redd for å forlate leiligheten vår, og ville bare gjøre det hvis vi ble med ham til t-banestasjonen. Jeg hadde også direkte erfaring med rasistiske trusler. En kveld satt vi stille hjemme og snakket med en venn i høyblokken vår. En gruppe hvite rasister forsøkte å bryte opp døren og komme seg inn. Bala, vennen vår og jeg avverget angrepet ved å dytte mot døren for å holde dem ute og rope til hverandre at de skulle ringe politiet.

Denne konfrontasjonen med rasisme berørte min følsomhet for urettferdighet, brudd på folks rettigheter og respektløshet overfor mennesker fra forskjellige kulturer. Men selv om opplevelsen av rasisme i Storbritannia gjorde meg rasende, ble ikke Bala overrasket over det og tok det med ro og sammenlignet det med rasismen i sitt eget land. Men mens hudfargen var grunnlaget for rasistisk ideologi i Storbritannia, dannet illusjoner om etnisk overherredømme grunnlaget for rasismen som ble begått mot Balas folk på Sri Lanka. Singalesisk-buddhistisk sjåvinistisk ideologi, forankret i mytologien om en overlegen arisk rase og en uberørt religion, var grunnlaget for rasistisk praksis på Sri Lanka. Den singalesiske staten har vært hovedskyldig i rasistiske forbrytelser mot det tamilske folket. Denne rasismen har blitt folkemordsaktig av karakter med grove brudd på menneskerettighetene der mer enn 70 000 tamiler nå har omkommet. Som vi har sett gjennom historien, er myten om overlegen rase, som manifesterer seg i ideologiene fasisme og sjåvinisme, farlige, destruktive og negative krefter som etter min mening må motstås hardt. Jeg avskyr faktisk sjåvinistiske ideologier som kveler og undertrykker ikke bare enkeltpersoner, men også nasjoner av mennesker. Jeg utviklet en dypere forståelse og respekt for mennesker fra alle kulturer gjennom reisene mine i Europa og gjennom arbeidserfaringen min med mennesker fra forskjellige raser i England. Uunngåelig kunne jeg ikke tolerere verbal eller fysisk mishandling av folk på grunnlag av rasisme. Når vi ser på bredden av menneskeheten, har rasisme spilt en avgjørende rolle i menneskets historie og har vært en sentral splittende kraft og en kilde til umenneskelighet mellom mennesker. Det manifesterer seg i negative ideologiske oppfatninger av ett folk overfor et annet basert på tvilsomme premisser som hudfarge og falske forestillinger om overlegenhet og underlegenhet, kulturelle forskjeller, religion, historie osv. Etter hvert som mine livserfaringer har blitt dypere, har jeg kommet til å se på planeten som hjemmet til den felles menneskeheten: den naturlige tilholdsstedet for én rase – menneskeheten – og andre livsformer som har like mye rett til å eksistere på denne planeten som deg eller meg. Mangfold av kulturer beriker menneskeheten siden kulturer uttrykker menneskehetens åndelige utvikling. Etter mitt syn bør alle kulturer på denne planeten respekteres og få lov til å utvikle seg hvis fred, harmoni og berikelse av livet skal råde.

Militant politikk

Historien om den brutale og urettferdige undertrykkelsen av det tamilske folket av den singalesiske staten siden øyas uavhengighet er godt dokumentert av internasjonale humanitære organisasjoner. Den systematiske undertrykkelsen av staten gjennom årene tilsvarer, etter min observasjon, et forsøk på folkemord, selv om internasjonale regjeringer kan nekte å akseptere denne tiltalen. (Jeg diskuterer spørsmålet om folkemord senere) Undertrykkelsen angriper de grunnleggende fundamentene for den tamilske nasjonale identiteten, dvs. språket, kulturen, det økonomiske livet og stedet for historiske bosetninger. I tillegg til dette kommer masseutryddelsen av tamiler under raseopptøyer og som følge av krig. Oppløsningen av den tamilske befolkningens samhold gjennom vedvarende og gjentatte episoder med fordrivelse er en annen folkemordsfaktor. Den vedvarende og brutale statlige undertrykkelsen har fra starten av uunngåelig fremkalt motstand. I de innledende stadiene artikulerte det tamilske folket sin motstand mot undertrykkelse gjennom ikke-voldelige politiske kamper basert på den pasifistiske filosofien «Ahimsa», slik den ble forfektet av ikke-voldsguruen Mahatma Gandhi. Den moralske styrken til ikke-voldelig motstand viste seg å være en ineffektiv og maktesløs kraft i konfrontasjonen av den singalesiske statens tvangsmakt, som sårt så bort fra de åndelige og moralske dimensjonene ved ikke-vold. Alle fredelige protester fra den tamilske befolkningen ble brutalt knust.

Opphevelsen av politiske pakter og avtaler inngått mellom lederne av de tamilske og singalesiske nasjonene for å løse den eskalerende etniske konflikten forsterket klimaet av fiendtlighet og mistillit mellom de to folkeslagene. Vilkårlige arrestasjoner, systematisk tortur, forsvinninger og utenomrettslige drap ble en del av praksisen til statens militære styrker. Videre, bortsett fra den militære okkupasjonen og dominansen av de tamilske områdene, resulterte brutale rasistiske pogromer gjennom årene, orkestrert av staten og henrettet av mobber av singalesiske kjeltringer, i utryddelsen av tusenvis av tamiler. Denne økende statlige undertrykkelsen kombinert med en økende frustrasjon og mangel på tillit blant det tamilske folket til det sjåvinistiske singalesiske lederskapet ga de tamilske politikerne lite annet valg enn å løsrive seg og opprette en uavhengig tamilsk stat. Den tamilske forente frigjøringsfronten (TULF), tamilenes parlamentariske politiske parti ved stortingsvalget i 1977, søkte et mandat fra tamilene til å kjempe for en uavhengig stat basert på det tamilske folkets rett til selvbestemmelse. TULF vant kraftig i nordøst, vant flertallet av setene og fikk et folkelig mandat for en kamp for politisk uavhengighet og statsdannelse. Men selv om TULF hadde folkets mandat, manglet de en sammenhengende politikk eller strategi for å realisere dette folkelige politiske målet. Partiet manglet strategi og forpliktelse til dette pålagte målet, ble inaktivt og impotent og søkte til slutt veien til samarbeid med de singalesiske herskende elitene. Denne samarbeidende tilnærmingen desillusjonerte de opprørske unge tamilene alvorlig og ugjenkallelig, som krevde en radikal strategi som ville føre til opprettelsen av en uavhengig stat. Den tamilske ungdommen, som bar byrden av statlig vold og undertrykkelse, ble stadig mer rastløs og kynisk overfor parlamentarisk politikk og avmakten til ikke-voldelig politisk kamp. Både de objektive og subjektive betingelsene for fremveksten av væpnet kamp i den tamilske saken for nasjonal frihet hadde nå modnet. En mengde ungdomsorganisasjoner forpliktet til væpnet kamp for nasjonal frigjøring dukket opp i det nordøstlige Sri Lanka. Undertrykkerens vold skulle nå møtes med de undertryktes vold.

Mange av frigjøringsorganisasjonene i nordøst hadde sine støttespillere og aktivister i London. Støtten kom i hovedsak fra den unge generasjonen tamiler som hadde flyktet fra brutal forfølgelse og rasediskriminering i Sri Lanka. De beholdt bitre og smertefulle minner om opplevelsene de hadde blitt utsatt for, en sterk identifikasjon med sitt undertrykte folk og en varig følelsesmessig tilknytning til hjemlandet sitt.

Våre tamilske venner i London var alle politisk bevisste mennesker rundt denne tiden på slutten av 70-tallet. De fleste hadde kommet til London for å unnslippe diskriminering og forfølgelse, i en eller annen form, fra den srilankiske staten. Den tamilske United Liberation Fronts politiske mandat begeistret deres ambisjoner, og de anti-tamilske opptøyene i 1977 etter stortingsvalget holdt tamilsk politikk i live i London. På høyskolen henvendte unge tamilske studenter seg til Bala på grunnlag av nasjonal identitet. De var alle hissige og entusiastiske. En ung mann, Ganasekaran, oppfordret Bala til å bruke sine journalistiske og skriveferdigheter og sin teoretiske kunnskap til å skrive et politisk dokument. Dette gjorde Bala, og den brede opplagsmengden nådde LTTE-kretsene i London. Herr Krishnan, LTTE-representanten i London på midten av 70-tallet, og herr R Ramachandran (alias Anton Raja), den offisielle talsmannen, besøkte residensen vår og presenterte seg. Herr Ramachandran (vi kaller ham Ramasar) ga oss et detaljert og autentisk bilde av Frigjøringstigrene og deres lederskap. Vi var overbevist om motet, besluttsomheten og engasjementet til Tiger-kadrene. Sagaen vår med LTTE var i gang. Ramasar har siden blitt vår livslange venn og har vært talsmann for organisasjonen i London. Men selv om vi støttet LTTE, var kretsen vår bred, og tilhengere av alle tamilske grupper som var engasjert i væpnet kamp, ​​besøkte huset vårt regelmessig. Bala holdt politiske klasser for mange unge tamilske studenter fra alle de forskjellige organisasjonene. Vi inviterte representanter fra frigjøringsorganisasjoner i andre land til å komme og tale til disse klassene også. De kjøpte med seg dokumentarfilmer om organisasjonenes aktiviteter, propagandadokumenter og plakater. Eritreerne kom med historien om sin kamp; De østtimoresiske representantene fortalte om den folkemordsmessige undertrykkelsen og grusomhetene begått av det indonesiske militærregimet; Den afrikanske nasjonalkongressen var tjue år unna seier, og representantene deres holdt et foredrag om kampen mot apartheid; De chilenske undergrunnsrepresentantene besøkte oss og snakket om kampen mot Pinochets militærdiktatur, og så videre. Vi samlet også inn penger til mange av disse organisasjonene.

Men selv om tamilene var politisk aktive, var også den singalesiske «venstresiden» det. Kravet om en egen tamilsk stat åpnet en kontroversiell debatt, og de singalesiske «venstreorienterte» ble konfrontert med dilemmaet mellom å ville forbli «radikale» ved å støtte det sosialistiske prinsippet om et folks rett til selvbestemmelse, men samtidig motsette seg de undertrykte tamilenes rett til løsrivelse. Bala var irritert over denne tilsynelatende teoretiske forvirringen blant «venstreorienterte» singalesiske politikere og «revolusjonære». Vi bestemte oss for å produsere et dokument som svar på denne teoretiske forvirringen. Bala arbeidet møysommelig med dette prosjektet og produserte snart et overbevisende teoretisk dokument, som trakk tilbake til det marxistisk/leninistiske rammeverket for å legitimere det tamilske folkets rett til selvbestemmelse. Mens han skrev, skrev jeg, og vi brukte utdanningsstipendpengene våre på trykking av dette dokumentet. Den ble utgitt og distribuert til publikum med tittelen «Om det tamilske nasjonale spørsmålet». Han fulgte opp dette med sitt andre verk på tamil - «Mot sosialistisk tamilsk Eelam», og det fant veien til Mr. Vellupillai Pirabakaran, lederen av Frigjøringstigrene i Tamil Eelam. Herr Pirabakaran leste boken og ble imponert over innholdet, og ønsket deretter å møte Bala. Han inviterte oss til Chennai i Tamil Nadu i India, hvor vi møtte organisasjonens ledelse for første gang.